Voici quelques conseils i  propos des choses a faire et celle qu’il vaudrait plus empi?cher.

By February 14, 2022BENAUGHTY effacer

Voici quelques conseils i  propos des choses a faire et celle qu’il vaudrait plus empi?cher.

Donc ce enfant a fait le coming out, comme on evoque, et vous a declare qu’il se sentait gay, lesbienne, bi, trans ou en questionnement (on evoque aussi LGBTQ). Vous vous sentez peut-etre heureux/se qu’il ou elle ait partage votre part de lui- ou d’elle-meme avec vous, mais vous avez certainement des questions ou des inquietudes, ou bien juste ne savez nullement ce qui va se passer ensuite. Dannielle Owens-Reid et Kristin Russo, auteures americaines d’un livre de recommandations pour nos parents d’enfants gays (This is a book for Parents of Gay Kids) ont resume ci-dessous leurs conseils a toutes les parents d’enfants LGBTQ, afin que vous soyez surs que ces bambins se sentent compris, encourages et adores. Le moment du coming out peut etre delicat et nous aimerions l’ensemble de – tant les parents que nos enfants – i?tre capable de ajuster quelques des reactions ou des reponses que nous avons experimentees au debut de ce processus. Denichez ci-dessous 10 recommandations indispensables Afin de vous aider a vivre le coming out de ce enfant.

  1. Ce qu’il vaut mieux empi?cher : ignorer la question
  2. Ce qu’il reste utile de faire : poser des questions
  3. Ce qu’il coi»te mieux empi?cher : penser “je l’ai forcement su“
  4. Ce qu’il est utile d’effectuer : discuter d’la maniere d’en parler aux autres
  5. Ce qu’il coi»te plus eviter : affirmer des choses de but en blanc
  6. Ce qu’il est utile d’effectuer : leur savoir a s’abriter
  7. Ce qu’il vaut mieux eviter : amener la question en premier
  8. Ce qu’il est utile d’effectuer : beaucoup reflechir a toutes les implications en matiere de comportement et de stereotypes masculins et feminins
  9. Ce qu’il vaut mieux empi?cher : condamner ou blamer
  10. Ce qu’il est utile d’effectuer : lui dire que vous l’aimez

Ce qu’il coi»te plus empi?cher : ignorer la question

Votre enfant vous a devoile qu’il ou elle etait gay, lesbienne, bisexuelle, transgenre. Pour de nombreux parents cela va representer un bouleversement de leurs representations. Peut-etre que personne dans votre entourage proche ne peut saisir ce que vous vivez. Peut-etre vous sentirez-vous egalement coupable de ne pas avoir tout de suite accepte une telle identite affirmee via ce enfant. Nous vous comprenons. Mais ce pourrait i?tre plus que ces sentiments ne vous entrainent pas a empi?cher totalement le sujet. Accepter de ressentir des sentiments contradictoires, ca se comprend. Mais ce pourrait i?tre plus de https://besthookupwebsites.net/fr/benaughty-review/ ne pas laisser ces inquietudes vous faire oublier le fait que ce enfant vient de vous reveler une part tres importante de lui- ou d’elle-meme. Accepter les sentiments que l’on ressent est une chose, mais reconnaitre egalement le courage dont votre enfant a fera preuve reste essentiel. N’hesitez pas a lui demander De quelle fai§on y ou elle se sent, a lui dire que vous etes en train de digerer votre situation nouvelle, et surtout – comme nous le verrons plus loin – ce serait formidable de lui parler d’une maniere empathique de ces reactions.

Ce qu’il est utile de faire : poser des questions

La sexualite ou l’identite de genre de votre enfant pourra etre quelque chose de nouveau pour vous, il est donc naturel que vous ayez des questions ! De nombreux parents croient n’avoir personne par qui se tourner pour tomber sur des reponses, mais la toute premiere chose a savoir c’est que vous avez une mine d’informations i  votre logis. Votre enfant s’est deja si»rement interroge dans une foule de sujets en cherchant a mieux comprendre le identite, donc la premiere chose a Realiser si vous avez des questions serait… de les lui poser en direct. Vous pouvez aussi lui demander s’il y a quelque chose en particulier que vous devriez savoir ou saisir (par exemple la signification de Divers mots), ou s’il y a des livres que vous devriez lire, ou des emissions a voir. N’hesitez pas a lui demander si il ou celle-ci a des amis avec lesquels partager son experience et ses interrogations, ainsi, comment ceci se marche au sein d’ le college, son lycee ou le etablissement d’enseignement superieur. Il vaut plus commencer par poser les questions sur lesquelles vous vous sentez suffisamment a l’aise. Pour des autres, celles que vous ne voulez jamais poser ou auxquelles vous pensez qu’il ou elle ne voudra jamais repondre, vous avez toujours la possibilite de chercher des informations autrement ! L’association Contact , specialisee au dialogue entre nos parents et nos bambins sur ces questions, a bien des brochures tres indispensables, dont une “Notre enfant est homosexuel“, pourrait vous etre tres utile. Vous pourrez aussi les demander l’aide en direct (info@asso-contact.org).

Ce qu’il vaut plus eviter : penser “je l’ai i  chaque fois su“

Peut-etre avez-vous toujours eu l’intuition que ce enfant est homosexuel/le ou transgenre. Peut-etre avez-vous remarque une attirance particuliere avant meme qu’il ou elle ne comprenne la nature des sentiments, ou vous avez remarque certaines identifications a des personnalites et tire des conclusions sur ce que bien ceci signifiait en termes d’identite, ainsi, vous aviez peut-etre raison. Neanmoins, ceci ne souhaite nullement penser qu’ils etaient en phase avec vous a ces moments-la, ou que toutes vos observations etaient en relation directe avec la prise de conscience de leur identite. Ce qu’il reste important de comprendre, c’est que ce enfant a parcouru 1 chemin particulier Afin de parvenir au point ou il ou elle se sentait a l’aise afin d’effectuer son coming out aupres de vous. Lui dire que vous “l’aviez toujours su” va vraiment devaluer tout ce parcours, et le ou la faire s’interroger concernant son apparence ou le comportement d’une maniere dommageable. Donc c’est plus de reconnaitre l’importance de votre parcours en lui demandant De quelle fai§on y ou elle l’a compris, plutot que de amener vous.

Ce qu’il reste utile d’effectuer : discuter une maniere d’en parler aux autres

C’est possible que vous soyez suffisamment a l’aise pour amener l’identite de genre ou de l’orientation amoureuse de votre enfant a votre famille, mais il est bien autant possible que votre enfant ne soit gui?re parvenu a ce point de le coming out. Peut-etre souhaite-t-il ou souhaite-t-elle en parler a toute la famille, mais jamais a leurs amis ? Peut-etre est-il ou est-elle a l’aise pour en parler aux autres, mais a condition que ce soit lui ou elle qui le fasse ? Peut etre aussi veut-il ou veut-elle le penser tout le monde, mais c’est vous qui n’etes pas pret/e ? Mes possibilites seront multiples, mais il est tres important d’en parler d’abord avec lui ou elle. Cela n’y a pas d’autre moyen de savoir ce qu’il ou elle souhaite que de lui demander directement. N’hesitez pas a etre honnete et a exprimer votre que tous de vous ressent, ainsi, ils font l’ensemble des chances que vous trouviez un point d’accord en commun. Si vous avez besoin de quelques semaines (ou mois) pour etre plus a l’aise avant d’en parler a la famille, c’est mieux de le dire en direct et d’expliquer pourquoi ; ainsi, si votre enfant a besoin de temps libre, c’est essentiel de le lui accorder.

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